Humor.NajPortal.com - Svet humorja

Originalnež ocena: 3.2/2535 Oče je na roditeljskem sestanku vprašal razredničarko: "Se vam ne zdi, da je moj sin resnično izviren v določenih stvareh?" "Ja, res je! Še posebno pri pravopisu!" oceni: 1 2 3 4 5	Kletvice ocena: 3.2/4237 Janezek gleda očeta, ko seka drva. Oče se prvič udari po prstih in reče " kurac ". Janezek gre vprašat mamo kaj to pomeni. Mama mu odgovori da je to roka. Janezek spet opazuje očeta. Ta se drugič udari po prstih in reče " kurba ". Janezek spet vpraša mamo kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kavč. Janezek spet upazuje očeta. In oče se še tretjič udari po prstih in reče " Pička ti materna " Janezek teče k mami in vpraša kaj to pomeni. Mama mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne pa se oče v dnevni sobi, zvrne s kavča in si zlomi roko. Janezek teče ven in sosedu zavpije: Hitro pokličite rešilca moj oče je " v pički ti materni, padel s kurbe in si zlomil kurac "! oceni: 1 2 3 4 5
Kolesarjenje ocena: 3.1/2130 Haso in Mujo sta si kupila kolesa. Ko sta se sla učit vozit reče Mujo: Gledaj, Haso - vozim se brez jedne ruke. Haso pa mu rece: Gledaj, Mujo - vozim se brez dveh ruk. Mujo se odide domov učit vozit in pride nazaj, pa reče: gledaj, Haso - vozim se brez jednug zuba! oceni: 1 2 3 4 5	Psihologija ocena: 3.1/4347 Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh. Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!" oceni: 1 2 3 4 5
Pogovor ocena: 3.1/3684 Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš joške na hrbtu? "Kamela odgovori:" Zato, ker imaš ti tiča med očesi!" oceni: 1 2 3 4 5	Muha in pivo ocena: 3.1/2107 Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ? Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!" oceni: 1 2 3 4 5
Župnik ocena: 3.1/3212 Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz! oceni: 1 2 3 4 5	Različne dolžine... ocena: 3.1/3711 Drnovšek ima dolgega, Bush ima kratkega, papež ga ne uporablja, žena ga dobi od moža. Kaj je to? priimek oceni: 1 2 3 4 5
Ni bil v službi ocena: 3.1/2124 "Igor, zakaj me včeraj na cesti nisi pozdravil?" je učitelj ostro vprašal učenca. "Saj niste bili v službi!" se je branil Igor. oceni: 1 2 3 4 5	Finta ocena: 3.1/2960 Na podelitvi novoletnih daril reče Janezek Dedku mrazu: "Veš kaj, Dedek mraz. Da me ne boš letos spet metal na finto in mi za darilo prinesel. oceni: 1 2 3 4 5
Nekoč ocena: 3.1/1786 "Mami, ali se vse pravljice začnejo z besedo: Nekoč..." "Ne, hčerka. Ko boš odrastla boš izvedela, da se nekatere začnejo z besedami: "Halo, draga, spet bom pozen, ker imamo poslovni obisk, nato pa gremo še na poslovno večerjo." oceni: 1 2 3 4 5	Postoji sex ocena: 3.1/1955 Postoji sex, brzi sex, žestoki sex, njezni sex, grupni sex, sadomazohistićki sex, telefonski sex i za ljude u tvojim godinama NIKAKAV SEX. oceni: 1 2 3 4 5
Afrika ocena: 3.1/5594 Janezek se je učil in vprašal očeta, kje je Afrika. Ker tudi oče ni vedel je vprašal mamo. "Daleč ne more biti, ker je pri nas v službi črnec, ki se v službo vozi s kolesom," reče mama. oceni: 1 2 3 4 5	Prosti spis ocena: 3.1/3123 Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata... oceni: 1 2 3 4 5
Severina ocena: 3.1/4083 Severina došla na ispovijed: - Oče, grijesila sam. - Znam, gledao sam! oceni: 1 2 3 4 5	Praznovanje obletnice ocena: 3.1/1824 Včeraj je moja babica praznovala 30-o obletnico smrti! Za njen osebni praznik ji vsi domači iskreno čestitajo! oceni: 1 2 3 4 5
Prodaja televizorja in blondinka ocena: 3.1/1620 Pride blondinka v trgovino pa reče, če ji prodajo televijzijo pa reče prodajalec, da je rezerverano, pa gre blondinka naslednji dan mimo, pa vidi že spet TV, pa pride not pa reče prosim ta TV pa reče prodajalec, da blondinkam ne prodaja. Blondinka gre naslednji dan k frizerju in mu reče pobarvaj me na črno in frizer jo pobarva in blondinka vstopi v trgovino in reče prosim, ta TV mi prodajte, pa reče prodajalec, da blondinkam ne prodaja, pa reče blondinka pobarvana sem na črno - Pa reče prodajalec ti ne pomaga, ker to sploh ni TV, ampak MIKROVALOVNA PEČICA! oceni: 1 2 3 4 5	Svinja ocena: 3.1/1771 A veš, zakaj ne morejo svinje voziti kolesa? Ker imajo prekratke noge! Zakaj pa ne morejo policaji? Ker so svinje!!! oceni: 1 2 3 4 5
Voziček ocena: 3.1/1786 Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!" oceni: 1 2 3 4 5	Airbag!!!! ocena: 3.1/4610 Mujo in Fata se peljeta po cesti, nakar Fata reče: "Veš Mujo, jaz se bom ločila od tebe." Pa Mujo v svojem fičeku pritsne na 50 km/h. Pa mu spet Fata kasneje reče: "Ja, pa poročila se bom s tvojim najboljšim prijatelejm." Pa da Mujo v svojem fičotu na 150km/h. Nato mu pa Fata še reče: "Pa vzela ti bom otroke, ves denar in hišo ter avto!" Pa potegne Mujo na 200km/h in zapelje naravnost proti drevesu in reče Fati:"He he Fata jaz imam pa Airbag ti pa ne!!!!!" oceni: 1 2 3 4 5