Humor.NajPortal.com - Svet humorja

Originalnež ocena: 3.1/3926 Oče je na roditeljskem sestanku vprašal razredničarko: "Se vam ne zdi, da je moj sin resnično izviren v določenih stvareh?" "Ja, res je! Še posebno pri pravopisu!" oceni: 1 2 3 4 5	Kolesarjenje ocena: 3.1/3624 Haso in Mujo sta si kupila kolesa. Ko sta se sla učit vozit reče Mujo: Gledaj, Haso - vozim se brez jedne ruke. Haso pa mu rece: Gledaj, Mujo - vozim se brez dveh ruk. Mujo se odide domov učit vozit in pride nazaj, pa reče: gledaj, Haso - vozim se brez jednug zuba! oceni: 1 2 3 4 5
Kletvice ocena: 3.1/5810 Janezek gleda očeta, ko seka drva. Oče se prvič udari po prstih in reče " kurac ". Janezek gre vprašat mamo kaj to pomeni. Mama mu odgovori da je to roka. Janezek spet opazuje očeta. Ta se drugič udari po prstih in reče " kurba ". Janezek spet vpraša mamo kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kavč. Janezek spet upazuje očeta. In oče se še tretjič udari po prstih in reče " Pička ti materna " Janezek teče k mami in vpraša kaj to pomeni. Mama mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne pa se oče v dnevni sobi, zvrne s kavča in si zlomi roko. Janezek teče ven in sosedu zavpije: Hitro pokličite rešilca moj oče je " v pički ti materni, padel s kurbe in si zlomil kurac "! oceni: 1 2 3 4 5	Psihologija ocena: 3.1/5882 Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh. Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!" oceni: 1 2 3 4 5
Župnik ocena: 3.1/4618 Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz! oceni: 1 2 3 4 5	Pogovor ocena: 3.1/5622 Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš joške na hrbtu? "Kamela odgovori:" Zato, ker imaš ti tiča med očesi!" oceni: 1 2 3 4 5
Prihodnjik 2 ocena: 3.1/2268 "Miha, kaj je prihodnjik glagola kradem?" "Jaz sem v zaporu!" oceni: 1 2 3 4 5	Auše ocena: 3.1/3830 Zakaj so blondinke auše? ODG. Ker prvo rečejo au pol pa še oceni: 1 2 3 4 5
Sex ocena: 3.1/2403 Zakaj blodinka sexa pri odprtih vratih? Zato da ne bi nihče gledal skozi ključavnico. oceni: 1 2 3 4 5	Fear ocena: 3.1/6087 Why is six afraid of seven? Because seven eight nine. oceni: 1 2 3 4 5
Na Sredi ocena: 3.1/2561 Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od njiju bo stal na sredi ... oceni: 1 2 3 4 5	Ločitev ocena: 3.1/2624 - Zakaj se hočete ločiti, gospa? - Ker živi mož popolnoma mimo mene, gospod sodnik. Niti ne posluša me, kadar mu hočem kaj povedati. - Gospod, ali je res, kar pravi vaša žena? - Kaj pa je rekla? oceni: 1 2 3 4 5
Znak ocena: 3.1/2453 Policist je svoj dopust preživel v Indiji. Ko se je vrnil na delo je imel na čelu tetovirano veliko piko. "Kaj pa pomeni ta znak na tvojem čelu?" ga je vprašal komandir. "To je indijski okrasek. Rekli so mi, da mi tukaj nekaj manjka." oceni: 1 2 3 4 5	Lahko vprašanje ocena: 3.1/4441 Vodilni politik vpraša sina po diplomi: "No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?" "Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin..." oceni: 1 2 3 4 5
Verovanje ocena: 3.1/2649 Če misliš, da ti je Bog obrnil hrbet, se motiš... samo lula!!! oceni: 1 2 3 4 5	Vroča kava ocena: 3.1/2703 Štiriletni sin ni nikoli ničear spregovoril. Starši so se sprijaznili s tem, da je nem, ko neko jutro reče: Kava je prevroča. Pa saj ti govoriš, kako pa to da doslej nisi spregovoril ničesar? Sin odgovori: Doslej je bilo vse v redu. oceni: 1 2 3 4 5
Kumarice in lubenice ocena: 3.1/2347 Janezek je med poukom vprašal učiteljico: "Učiteljica, kakšna je razlika med kumaricami in lubenico?" "Ne vem, Janezek!" je rekla učiteljica. "Olala, to vas lahko zafrknejo branjevke na tržnici!" oceni: 1 2 3 4 5	Afrika ocena: 3.1/7663 Janezek se je učil in vprašal očeta, kje je Afrika. Ker tudi oče ni vedel je vprašal mamo. "Daleč ne more biti, ker je pri nas v službi črnec, ki se v službo vozi s kolesom," reče mama. oceni: 1 2 3 4 5
Ni bil v službi ocena: 3.1/3393 "Igor, zakaj me včeraj na cesti nisi pozdravil?" je učitelj ostro vprašal učenca. "Saj niste bili v službi!" se je branil Igor. oceni: 1 2 3 4 5	Praznovanje obletnice ocena: 3.1/3800 Včeraj je moja babica praznovala 30-o obletnico smrti! Za njen osebni praznik ji vsi domači iskreno čestitajo! oceni: 1 2 3 4 5