Humor.NajPortal.com - Svet humorja

Originalnež ocena: 3.1/4413 Oče je na roditeljskem sestanku vprašal razredničarko: "Se vam ne zdi, da je moj sin resnično izviren v določenih stvareh?" "Ja, res je! Še posebno pri pravopisu!" oceni: 1 2 3 4 5	Kletvice ocena: 3.1/6283 Janezek gleda očeta, ko seka drva. Oče se prvič udari po prstih in reče " kurac ". Janezek gre vprašat mamo kaj to pomeni. Mama mu odgovori da je to roka. Janezek spet opazuje očeta. Ta se drugič udari po prstih in reče " kurba ". Janezek spet vpraša mamo kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kavč. Janezek spet upazuje očeta. In oče se še tretjič udari po prstih in reče " Pička ti materna " Janezek teče k mami in vpraša kaj to pomeni. Mama mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne pa se oče v dnevni sobi, zvrne s kavča in si zlomi roko. Janezek teče ven in sosedu zavpije: Hitro pokličite rešilca moj oče je " v pički ti materni, padel s kurbe in si zlomil kurac "! oceni: 1 2 3 4 5
Kolesarjenje ocena: 3.1/4080 Haso in Mujo sta si kupila kolesa. Ko sta se sla učit vozit reče Mujo: Gledaj, Haso - vozim se brez jedne ruke. Haso pa mu rece: Gledaj, Mujo - vozim se brez dveh ruk. Mujo se odide domov učit vozit in pride nazaj, pa reče: gledaj, Haso - vozim se brez jednug zuba! oceni: 1 2 3 4 5	Telefon ocena: 3.1/2266 Kaj je s tvojim telefonom? Kadarkoli te pokličem mi reče: uporabnik sexa - počakajte, da pridete na vrsto! oceni: 1 2 3 4 5
Psihologija ocena: 3.1/6405 Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh. Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!" oceni: 1 2 3 4 5	Nesmiselno učenje ocena: 3.1/2705 Oče nikakor ni zadovoljen z znanjem in ocenami svojega sina. "Ko sem bil toliko star kot ti, sem se cele dneve učil!" "In kljub temu si danes samo fizični delavec?" se čudi sin. oceni: 1 2 3 4 5
Prihodnjik 2 ocena: 3.1/2967 "Miha, kaj je prihodnjik glagola kradem?" "Jaz sem v zaporu!" oceni: 1 2 3 4 5	Trd, Moker, Curek ocena: 3.1/2934 Kaj je pred uporabo trdo, med uporabo mokro, po uporabi pa curlja iz njega? Odg: DEŽNIK! oceni: 1 2 3 4 5
Tampon ocena: 3.1/2948 Kako si slonica vstavi tampon ? ... Vsede se na ovco! oceni: 1 2 3 4 5	Župnik ocena: 3.1/5354 Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz! oceni: 1 2 3 4 5
V cerkvi ocena: 3.1/2629 Na ekskurziji si je razred ogledoval velike cerkvene orgle. Učiteljica vpraša: ˝No, Janezek, pa nam ti povej, zakaj imajo orgle v cerkvi bele in črne tipke ?˝ Janezek nekaj časa premišljuje in potem pametno odgovori: "Bele so za poroko, črne pa za pogreb.˝ oceni: 1 2 3 4 5	Blondinka in rjavolaska ocena: 3.1/3071 Sta skakali blondinka in rjavolaska s stolpnice. Katera je prej dosegla tla? Rjavolaska, ker je blondinka prej vprašala za smer. oceni: 1 2 3 4 5
Praznovanje obletnice ocena: 3.1/4249 Včeraj je moja babica praznovala 30-o obletnico smrti! Za njen osebni praznik ji vsi domači iskreno čestitajo! oceni: 1 2 3 4 5	Tovornjak ocena: 3.1/2446 V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink? V registrskih tablicah. oceni: 1 2 3 4 5
Kapa ocena: 3.1/2887 Malček gre po cesti in najde policijsko kapo. Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša: "Oprostite, ali je to vaša kapa?" "Ne, ne jaz nisem tako visok." oceni: 1 2 3 4 5	Sramota ocena: 3.1/2455 "Lahko te je sram, Janezek!" reče učiteljica. "Trideset vas je v razredu, pa si ti najslabši!" "Lahko bi bilo še huje. Kaj pa, če bi nas bilo štirideset?" oceni: 1 2 3 4 5
Ni razlike ocena: 3.1/2804 Kakšna je razlika med pokopališčem in straniščem? Nobene. Kadar moraš iti moraš iti. oceni: 1 2 3 4 5	Oklepaji ocena: 3.1/3175 Zakaj imajo nekateri moški noge na O? Odg: Zato ker so nepomembne stvari vedno v oklepajih. oceni: 1 2 3 4 5
Ogrorek ocena: 3.1/4039 Primeš ga v roke, občutiš toplino,nasloniš ga na ustnice in narahlo stisneš. Potegneš znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku. oceni: 1 2 3 4 5	Prestavitev ure ocena: 3.1/2689 Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?" .."Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu." oceni: 1 2 3 4 5