|
Pedofilija ocena: 3/2234 Pipi vpraša Melhijada: Kaj je to pedofilija? Melhijad: Nič lažjega, pojdi z mano. oceni:
1
2
3
4
5
| Ide se meni u Njemačko ocena: 3/2501 Kaže Mujo Hasoti: Haso, danas se meni opet ide u Njemačko!
Kaže Haso: Pa što to kažeš bre, nisi ti nikad bijo u Njemačkoj da bi se ti opet išlo!
Kaže Mujo: Pa znam, ali jučer meni se isto išlo kao danas! oceni:
1
2
3
4
5
| Auše ocena: 3.1/5218 Zakaj so zenske auše?
Ker se med sexsom najprej stokajo AU, potem pa ŠE! oceni:
1
2
3
4
5
| Osvežilno ocena: 3/2326 Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!" oceni:
1
2
3
4
5
| 100% blond! ocena: 3/6245 Nekaj mesecev po poroki najde blondinka na moževi obleki črn las. "varaš me t črnolasko!" kriči na moža, ki se brani na obtožbe na vse mižne načine.Čez nekaj dni odkrije na moževi srajci rdeč las. "varaš me t rdečelasko!" plane besno na moža! Naslednji teden po dolgem iskanju ne najde nićčesar."Tega imam pa dost!Zdej me varaš pa še z eno plešato!" oceni:
1
2
3
4
5
| Prestavitev ure ocena: 3/2372 Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?" .."Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu." oceni:
1
2
3
4
5
| Parkiran kamijon ocena: 3/3953 Zaletel sem se s parkiranim kamijonom, ki je prihajal z druge strani. oceni:
1
2
3
4
5
| Predstaviti se je treba ocena: 3/2150 Dve blondinki se srečata, pa reče: "Živjo, jaz sem stanka!", pa reče druga:"živjo jaz sem strajekta!!!" oceni:
1
2
3
4
5
| Dolga pot ocena: 3/4163 Spermiji v ženskem telesu se prebijajo naprej. Pa reče eden:
"Pa koliko je še do tistih jajcevodov??"
Odgovori drugi:
"Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandljev!" oceni:
1
2
3
4
5
| Jurja ocena: 3/2424 "Ugani koliko denarja imam v roki!" je policist Mirko rekel svojemu kolegu Bogdanu. "Če uganeš, je tisočak, ki ga držim v roki tvoj!"
"Ah, za tisočaka si pa res ne bom razbijal glave z razmišljanjem!" oceni:
1
2
3
4
5
| Splav ocena: 2.9/2263 Kako blondinka naredi splav?
Štorklji zavije vrat. oceni:
1
2
3
4
5
| Župnik ocena: 3.1/4613 Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila:
na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi;
obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.;
David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto;
židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino;
Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo;
hostija ni prigrizek k vinu;
grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno;
tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz! oceni:
1
2
3
4
5
| Janezek ocena: 3/3831 Mama: Janezek, ti za večerjo spečem jajčka?
Janezek: Ja, če lahko jaz tebi za zajtrk odrežem joško! oceni:
1
2
3
4
5
| Kako pa tvoja žena seksa ocena: 3/2488 Se pogovarjata dva prijatelja. Pa vpraša prvi: "Kako pa kaj tvoja žena seksa?" Drugi odgovori: "Kaj pa vem, eni pravijo da dobro, drugi pa, da ne!" oceni:
1
2
3
4
5
| Bela snežinka ocena: 3/3998 Stisni me nežno, počasi, bolelo bo, jaz pa bom postal velik, rdeč, na višku bolečine bom frsknil iz sebe belo snežinko. Tvoj mozolj oceni:
1
2
3
4
5
| Bodoča usoda ocena: 3/4009 V predavalnici se je pričel prvi semester. Profesor je dejal: "Oglejte si sošolce levo in desno od sebe, saj jih na koncu semestra ne bo več med vami!" oceni:
1
2
3
4
5
| WC ocena: 3/2221 Zakaj ima blondinka, ko gre na wc odprta vrata? Zato, da je ne morejo gledat skozi ključavnico. oceni:
1
2
3
4
5
| Račun ocena: 3/2165 "V vsakem veselju je kanček grenkobe" je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb. oceni:
1
2
3
4
5
| Karpati ocena: 3/2242 - Očka, ali veš, kje so Karpati?
- Vprašaj mamo! Ona vedno pospravlja po hiši! oceni:
1
2
3
4
5
| Bohinjska 1 ocena: 3/3838 Kaj so si mislili Bohinjci, ko so videli prvo letalo leteti nad Bohinjem? Da Bog pribit na križ leta po zraku. oceni:
1
2
3
4
5
|
|